J'ai loué à la Côte d'Opale
On connaît tous des "Prix Nobel". J’appelle « Prix Nobel », celle ou celui qui sait tout et qui te fait passer pour un con en quelques répliques.
Au bistrot, avec Jean-Pierre, notre Prix Nobel du jour :
Vous :
(Heureux) J’ai loué une semaine à la Côte d’Opale
Le Prix Nobel :
(Sidéré, voire effaré) Une semaine à la Côte d’Opale !
Vous :
Ben oui. Ma femme et moi, on aime bien la Côte d’Opale.
Le Prix Nobel :
La Côte d’Opale avant, oui. Mais maintenant ! Ca construit de partout. Tu aurais dû m’en parler avant. Et t’as loué où ?
Vous :
A Wimereux. Tu connais ?
Le Prix Nobel :
Non. Heureusement ! A la Côte d’Opale, à part Wissant, il n’y a rien. Tout le monde te le dira.
Vous :
Qu’est-ce qu’il y a de mieux à Wissant qu’à Wimereux que tu ne connais pas.
Le Prix Nobel :
A Wissant, c’est touristique. Tu trouves tout ce que tu veux pour manger.
Vous :
Ma femme et moi, on ne va pas en vacances que pour bien manger.
Le Prix Nobel :
A Wissant, il y a une brasserie qui a été reprise par des belges. Tu trouves même des chicons au gratin et du Waterzooi.
Vous :
Si c’est pour manger comme chez moi, autant rester chez moi.
Le Prix Nobel :
Dans tous les restaurants de la côte d’Opale, c’est moules par ci, c’est moules par là ! Moi, des moules pendant une semaine, je ne peux pas. D’autant que, neuf fois sur dix, elles sont importées de Hollande.
Vous :
Et donc, hors de Wissant, on est obligé de manger des moules ?
Le Prix Nobel :
Tu ne trouves que ça. Ou des sandwiches jambon-beurre. Tu ne vas quand même pas en vacances pour manger des sandwiches.
Vous :
Pourquoi pas, à midi si on se balade ?
Le Prix Nobel :
A la Brasserie des belges, il servent aussi des crêpes avec de la bière dans la pâte.
Vous :
Et c’est bon ?
Le Prix Nobel :
J’ai pas osé en prendre. A cause des contrôles. Comme il y a de la bière dans la pâte.
Vous :
Tu as raison. On n’est jamais trop prudent.
Le Prix Nobel :
Sans vouloir faire le père -la-morale, je pense qu'il est important de soutenir le commerce belge. Surtout à l’étranger. Pour moi, c’est même un devoir.
Vous :
Je vais voir si je peux encore annuler la réservation à Wimereux.
Le Prix Nobel :
J’espère que tu as pris une assurance annulation.
Vous :
(Dépité) Non. Mais ce n’est pas grave. J’aurais vraiment dû t’en parler avant. Qu’est-ce que je peux être con !
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