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Mon neveu « sang-pour-sang » a gagné le loto : il a réussi aux examens d’Etat » avec juste 50 %. Réussir avec 50 % pour les Kinois, c’est être « convoyeur » à la traîne ; c’est en réalité être un miraculé repêché du fond des rebuts et requalifié par des statistiques  au départ indigentes      mais peaufinées pour des besoins d’épater l’opinion des parents, des fondateurs d’écoles et … l’UNESCO !

Qu’à cela ne tienne : mon neveu « sang-pour-sang » a quand même fait   l’honneur de la famille ; et selon la coutume kinoise, il a fallu fêter ça. Alors a commencé la collecte des cotisations familiales. Mais au bout d’une semaine le compte n’y était toujours pas. Le compte ? Longue liste des victuailles. Longue liste des casiers de bière. Longue liste des casiers de vin. Et donc longue liste des invités.

C’est alors que j’ai pensé à un pari, à un coup de maître afin de résoudre la question du financement: j’ai invité mon patron le Ministre des Affaires Stratégiques et Tactiques (à prononcer avec respect…), ainsi que son épouse, « mère -ya -palais », comme l’ont surnommée les agents du cabinet ministériel. Le suspense n’a pas duré : mon Ministre a répondu   favorablement à mon invitation et à mes sollicitations; mais à deux   conditions. Première condition : soirée exclusivement rumba (« la rumba, a-t-il commenté, n’est-ce pas, en ce moment de rebond de la pandémie, l’antidote contre le stress de la Corona-virus ?) ; seconde condition : pas d’invitation encombrante et incongrue à destination de la secrétaire très particulière du Ministre…

… La soirée festive a démarré en trombe, mettant forcément en vedette mon Ministre et sa charmante épouse, tous deux très à l’aise au milieu des copains turbulents de mon neveu « sang-pour-sang », au milieu des   coreligionnaires particulièrement vigilantes de ma propre épouse, au milieu de mes congénères d’ambianceurs et de cuiteurs du quartier.

Vedette du jour, le couple ministériel a surtout été vedette de la danse rumba. Ah ! Je n’ai jamais vu un cavalier aussi habile et aussi fantaisiste que mon Ministre, qui tourbillonnait en tous sens, sens dessus-dessous, au rythme des rumbas enflammées. Bon pied bon œil, et peut-être sur-inspiré par une consommation sur-capiteuse du mélange du vin traditionnel avec le vin tradimoderne et le vin moderne, le danseur a apprivoisé toutes les tendances rumbas avec une dextérité que je ne soupçonnais pas de la part d’un homme, d’un chef habituellement réservé. « Rumba-odemba », « rumba-soft », « rumba-kiri-kiri », « rumba-tchatcho », « rumba- malembement », « rumba-mutshuashi », « rumba-corona », tout ça a été survolé impérialement !

… Et voici l’épouse-cavalière du Ministre ! Légère comme une libellule, habillée en réplique à son cavalier de mari avec des marques à la mode, comme le « pagne-rumba », comme les « colifichets-rumbas », comme les « chaussures-rumbas » ; mais soukoussée dans les bras du mari avec les mêmes trémoussements et les mêmes phases de la « rumba-corona », l’épouse-cavalière virevoltait avec grâce et sensualité.

… Puis à ma grande surprise, cette « mère-ya-palais » m’a invité sur la piste de danse. Remarquant mon hésitation, son mari de Ministre et de cavalier m’a encouragé du regard à prendre l’intérim sur la piste de danse.

… Ah ! Quelle souplesse et quelle taille de guêpe joliment arrondie de la cavalière ! Quelle rumba collée-serrée ! Quel parfum enivrant et romantique ! La rumba-là avec cette cavalière-là d’exception, c’était le rêve et le péché que l’on rêve une fois dans sa vie de pécheur…

… Or voilà que brusquement le rêve s’est fracassé :  délestage du courant électrique. Et donc fin brutale de la soirée. Et donc fin brutale de la rumba…

Aïe ! Entretemps le protocole avait oublié la préséance due au neveu « sang-pour-sang », lui le véritable lauréat du jour…

Mon patron le Ministre des Affaires Stratégiques et Tactiques (à prononcer avec respect…) me dit qu’avec les rumeurs d’un remaniement imminent, les ministres sont aussi angoissés que les jeunes candidats au « baccalauréat », aux « examens d’Etat » toujours d’actualité. Je sens que mon Ministre lui –même est très fébrile ; sa fébrilité me rappelle celle de mon neveu « sang-pour-sang », en « maquis » chez moi comme candidat aux « Exétats ».

Parlons-en, des « examens d’Etat » ! Cauchemars et poisse pour les écoliers et pour leurs parents ! La poisse et les cauchemars aussi pour mon Ministre (avec M majuscule !), mais pour d’autres raisons, celles de sa survie politique. Des « Exétats » réussis, et en plein Covid-19, n’est-ce pas le succès du Ministre lui-même, quel qu’en soit le prix ! Le Ministre sait par ailleurs que pour l’opinion publique et pour les parents, les résultats des « examens d’Etat » sont plus préoccupants que ceux d’un remaniement gouvernemental… Le Ministre sait que s’il y a un enjeu qui solidarise les espoirs des parents, toutes conditions et toutes origines confondues, ce sont les « Exétats ».

A ce propos précis, mon Ministre me rappelle qu’en août 1999, en pleine guerre, soudain s’est profilée une trêve insolite, un premier vrai accord national ; soudain les « examens d’Etat ont mis au pas élèves, parents, et même belligérants de tous bords. Soudain des malles des épreuves venant des provinces occupées par les rebelles ont été acheminées à Kinshasa sous bonne garde des soldats de l’ONU. Soudain pour la première fois depuis la guerre le « ministre » de l’« éducation nationale » en zone rebelle avait contacté son collègue de Kinshasa pour vérifier si les malles étaient  arrivées à bon port. Le collègue du gouvernement « loyaliste » de Kinshasa a pensé à un canular… D’après mon patron de Ministre, ce type de trêve- surprise serait advenu aussi en mai 1999, toujours en pleine guerre lorsque des médecins épidémiologistes de Kinshasa ont été appelés au secours par le gouvernement rebelle afin d’apporter leur concours à Watsa, en Ituri, en pleine zone rebelle. Appel au secours au nom de l’autre guerre : la guerre contre la fièvre ebola.

… Ces évocations de mon Ministre m’ont laissé rêveur… Dans tous les cas, pour le moment, le compte à rebours tourne en vitesse. Tout d’un coup mon Ministre semble avoir …quatre-z-yeux, comme disent les Kinois, tellement il est angoissé : deux yeux   rivés vers  les résultats des « examens d’Etat » ; et deux autres yeux vers les horoscopes et les oracles en rapport avec le remaniement gouvernemental.

… Enfin, ce matin, sont publiés les premiers résultats des « Exétats » en sciences humaines : une   moyenne de 50 % de réussites partout, c’est-à-dire des « convois », comme disent les Kinois. Un des inspecteurs de ces examens m’a avoué, moyennant « cop » sous le boubou, qu’en fait ces « convois » sont des rebuts récupérés en catastrophe du lot des grands échecs.

… En attendant, aux « examens d’Etat », mon neveu « sang-pour-sang » est passé par le chas de l’aiguille (pour emprunter le langage de mon Ministre), à savoir 50 % de justesse : « convoi » !

En attendant, les oracles sont toujours énigmatiques concernant le remaniement gouvernemental, concernant les examens de l’état des ministres et des ministères…

Grande collecte de fournitures pour les écoles publiques de Kinshasa

L’association Laïcité et Humanisme en Afrique Centrale collecte des livres, du matériel scolaire, pédagogique et de laboratoire pour trois établissements de Kinshasa : les écoles primaires de Lisala et de Matonge dans la commune de Kasa-Vubu et l’Athénée La Victoire dans la commune de Kalamu, qui regroupent plus de 5.000 élèves.

L’opération vise aussi à équiper la Maison de la laïcité de Kinshasa, la première du genre en RDC.

Infos : http://www.lhac.be/

Mon patron le Ministre des Affaires Stratégiques et Tactiques est furieux. Il a convoqué tout le personnel du cabinet à son bureau. Il était en bras de chemise, la cravate en bataille ; et il brandissait la Une du quotidien du matin. Il a jeté le journal sur la tête du directeur de cabinet, en fulminant : « Bande d’anguilles sous roche ! Bande de couleuvres des marigots ! Avez-vous lu ce matin le soi-disant classement des soi-disant dix meilleurs soi-disant ministres du gouvernement ? Ceux qui, parait-il, auraient le mieux riposté contre la Covid-19 ? Et nous, nulle part ! Que n’avons-nous pas pourtant mené, nous, comme bataille contre le fléau ! Où sont vos services d’anticipation médiatique, de promotion, de visibilité, de communication en faveur du ministère et du ministre ? »

Le directeur de cabinet avait littéralement avalé sa langue. Même la secrétaire particulière du ministre, qui habituellement n’a pas sa langue dans sa poche, n’a trouvé rien à dire.

Sur le coup, à cette réunion impromptue, moi je n’ai pas osé dire que je détenais là dans mes mains, et grâce au « cop », un autre « scoop » d’un autre journal, un bi-hebdomadaire satirique ; il y était aligné un autre palmarès des ministres parmi les moins performants. Sur cette liste-là des médiocres, notre ministère et notre ministre caracolaient en tête. J’ai donc pour ainsi dire ravalé ce funeste journal.

Alors que nous étions entrés « O.K » dans le bureau ministériel, nous attendant à une bonne nouvelle de fin de mois, nous en sommes tous sortis … « K.O ».

… Le lendemain, lorsque la tension a baissé au cabinet, j’ai proposé à notre Ministre chuuut ! une revanche, moyennant « coupage », autrement dit moyennant « matabiche sous la manche du boubou », comme disent les Kinois.

Conséquence : le surlendemain, coup de théâtre !  Le journal quotidien qui, le premier, avait publié le sondage défavorable pour nous, avait changé de Une et de palmarès en notre faveur : notre ministère et notre ministre venaient en effet de rafler la première place chez les meilleurs. Mais entretemps j’avais réussi également à faire renverser les tendances : l’autre journal, le bi-hebdomadaire satirique et naguère mauvaise mégère contre nous, avait fini par afficher une toute autre Une avec un tout autre palmarès. La liste des soi-disant meilleurs ministres d’alors se retrouvait renversée et transformée en « Top-10 » des médiocres…

… Il avait l’air d’être sorti d’un film d’archives coloniales. A l’image des chefs traditionnels, le gourou devant moi arborait une chéchia rouge ornée d’une plume d’aigle ; avec autour du cou, en guise de collier, un vrai serpent vivant curieusement domestiqué, serpent que caressait un chasse-mouche ponctué par une queue de chat (ou de lion, on ne savait trop…) abondamment poilue. Avec un pagne rouge vif assorti d’une veste en raphia ; avec des colifichets sertis d’osselets de singe comme bracelet et comme boucles d’oreilles. Mais, mais surtout avec une fléchette traversant la joue droite à partir de l’intérieur de la bouche, et dont la pointe acérée a transpercé la peau tendue comme cuir. Et comble de coquetterie, cette espèce de gourou portait un cache-nez anti-covid semblable à un masque pende.

Choc immense pour moi ! J’ai regretté de m’être introduit dans la résidence ministérielle, et sous la paillotte, sans avoir prévenu à l’avance mon patron le Ministre des Affaires Stratégiques et Tactiques (à prononcer avec respect…). Je me trouvais donc « fare-à-fare », comme disent les Kinois, seul à seul avec ce personnage énigmatique et extraterrestre. J’ai eu froid au dos. Par exemple en guise de salutation il m’a brandi son chasse-mouche, comme une menace. Et à chaque fois que je tentais d’engager la conversation, il refaisait le même geste d’intimidation. Et toujours sans un mot. J’ai compris qu’il s’agissait peut-être de gestes-barrières de distanciation anti-virus, mais peut-être à la mode villageoise…

Jusque- là je pensais avoir affaire à un guérisseur tradimoderne anti-covid-19, invité spécial du Ministre, en consultation médico-magico-thérapeutique…

… Jusqu’au moment où mon patron de Ministre a fait son entrée sous la paillotte, le pas empressé et manifestement courroucé par ma présence impromptue. Le Ministre ne m’a pas salué. J’ai compris que j’étais de trop et j’ai trouvé un alibi pour disparaitre, pour filer à la … kinoise.

J’apprendrai la vérité plus tard. Grâce à une indiscrétion de la part de la bonne de la résidence à l’adresse du domestique ; du domestique à l’adresse du jardinier ; du jardinier à l’adresse du garde du corps ; du garde du corps à l’adresse de la secrétaire particulière ; de la secrétaire particulière à l’adresse du chauffeur du Ministre… J’apprendrai qu’en réalité des rumeurs persistantes circulaient à propos d’un remaniement gouvernemental imminent et de grande envergure. D’où les appréhensions du Ministre et les consultations des oracles.

Comme on a compris, les murs de la résidence et du cabinet ont des yeux et des oreilles : nous avons fini par apprendre que le féticheur-oracle avait prédit et promis à notre cher Ministre pas moins qu’un poste de … Premier Ministre (avec Majuscules, s’il vous plait…).   Mais, mais, à condition de respecter des interdits liés aux rapports sexuels, y compris à domicile.  Donc, en attendant le verdict fatal du remaniement, pas question de câlins avec l’épouse, que ce soit à temps ou à contretemps !

La rumeur précise que, sur pression du gourou, le Ministre aurait pris comme  prétexte malicieux les prescrits et les mesures anti-corona en vigueur, pour expliquer à l’épouse momentanément éloignée, l’urgence et la nécessité de la distanciation entre conjoints…

Nous sommes sous la paillotte dans la résidence ministérielle, nous deux seulement : mon patron le Ministre des Affaires Stratégiques et Tactiques (à prononcer avec respect…) et moi. Encore une fois la province du Kivu à l’est du pays a volé la vedette à la Covid-19. Le Ministre et moi, nous suivons, l’âme en peine, le reportage sur les « naufragés » de Kamituga.  « Naufragés » est le terme employé par mon Ministre ; il explique à ce sujet qu’il y a une vingtaine d’années, il avait vu un film schengenois, avec un titre évocateur : ‘’L’or noyé de Kamituga’’. Kamituga est une ville du sud-Kivu. Une mine d’or presqu’à ciel ouvert. Mais, d’après le reportage, étant donné la rapacité prédatrice des caïmans multinationaux qui ont accaparé les espaces viables, les résidus sous forme de puits souterrains sont réservés aux creuseurs artisanaux.  « Le jour et la nuit, conclut le reportage : entre des sortes de termitières à grande échelle transpercées et traversées de tunnels taillés vaille que vaille au forceps du poignet, et des complexes pharaoniques d’exploitation industrielle à perte de vue. D’une part des forçats comme des taupes déglinguées ; et d’autre part des monstres de machines immenses, blindées, arrogantes dans des concessions sous bonne garde, à l’abri des curieux. Ces concessions ?  En fait, des Etats dans l’Etat. »  Fin de reportage.

Fin de reportage, mais avec des chiffres lugubres des derniers éboulements ; choc plus que la Covid-19 parce que choc d’apocalypse : une cinquantaine de morts et une vingtaine de disparus sous terre. J’observe le Ministre : il est pensif, désemparé, dépassé, impuissant.

Moi aussi pensif, désemparé, dépassé, impuissant. Il me revient un proverbe de mon grand-père : « Miso mikongenga pawuni te ; pawuni lisuma ya liwa » (« Tout ce qui brille n’est pas or ; l’or est le clin d’œil de la mort »).

Mon patron le Ministre a zappé. Nous nous sommes déportés sur une autre chaîne de télé : là-bas, interview d’une femme de mineur de Kamituga. Elle ne sait pas retenir ses sanglots. Elle dit n’avoir pas les nouvelles de son homme depuis deux jours ; ni d’ailleurs celles de toute l’équipe de ses compagnons de taupes infortunées. Les mains levées au ciel, la femme implore en vain. Mais le ciel a déversé et continue à déverser des trombes de déluge. Le ciel a ravagé les galeries souterraines préfabriquées à la pioche, à la hâte. Le ciel a dévoré ou enterré vivantes les taupes humaines. Ne leur a laissé aucune chance. Ne leur a laissé aucune trace.

Pas de trace. Pas de secouriste. Pas de Croix-Rouge. Pas de curé. Pas d’humanitaire. Pas de bourgmestre…  Zoom encore sur l’ex-future-veuve : elle émigre sous la pluie battante pour cacher ses larmes.

… Or, ici, sous la paillotte ministérielle, la nuit est tombée. J’observe de nouveau mon Ministre : il dort à poings fermés, et il ronfle…

Zapping sur la Chaîne 3 : encore et toujours la Covid-19. Zapping enfin sur la Chaîne 4, la plus populaire ici : ici justement, ambiance de délire, avec ivresse de musique, avec déhanchements délurés des filles, avec ragots à gogo des cuiteurs… C’est déjà loin, loin, la Kamituga.

https://congoprofond.net/eboulement-de-kamituga-deja-18-premiers-corps-deformes-retires/

https://www.msn.com/fr-be/actualite/monde/accident-minier-en-rdc-les-creuseurs-premier-maillon-d-un-march%C3%A9-souvent-opaque/ar-BB191zwB

… Bribes de confidences de la part de mon patron le Ministre des Affaires Stratégiques et Tactiques (à prononcer avec respect…). Il me raconte que de son temps, pour désigner un chef de parti, on parlait du titre de « leader ». Mais très vite, avec la prolifération endémique des partis politiques de l’après-indépendance, tous les leaders se sont convertis en « présidents ». Jusqu’à être balayés tous par l’unique et l’inimitable « président – fondateur ». Or, après le MPR, et peut-être à cause des contaminations de l’après-Parti-Etat, quelle épidémie de « présidents-fondateurs » à travers le paysage de la république ! Puis est venue la Conférence Nationale Souveraine (CNS), avec ses « liders maximos » en compétition musclée avec les « présidents mouvanciers ».

Toujours d’après les confidences de mon Ministre, c’est l’après-CNS, avec la démocratisation endémique, que les « présidents-mouvanciers » ont explosé en une multitude de « présos », pedigree correspondant couci-couça à « leaders ». Contaminés par une sorte de volonté de puissance illusoire, tous, absolument tous, nous sommes devenus des « présos ». « Présos » de tout et de rien : présos des enfants de rue ; présos des ambianceurs et des cuiteurs ; présos des « femmes de poids », « miziki-cent-kilos », ces stars aguichantes des bars-nganda, etc.

… Est venue enfin la Troisième République : vive les « Autorités Morales » (en majuscules !). Autorité Morale, c’est-à-dire connivence, commerce, concurrence, contradiction ; c’est-à-dire contraction en un seul mot des termes « leader », « président », « président-fondateur », « lider maximo », « président-mouvancier »,  « préso ». Oui, tout ça a donné… « Autorité Morale » !  Commentaires de mon Ministre : « L’Autorité Morale est apparue comme un personnage majuscule, pluriel, indépassable, indépendant-dépendant, présent-absent, in-corona-ble… »

Au cours de ce même entretien avec mon Ministre, profitant de sa disponibilité décontractée, j’ai osé disserter sur le recul des partis politiques - succursales comme le sien, et le noyautage des ex-leaders comme lui. La preuve en est la disqualification de son parti lors des derniers sondages désignant les fidèles des fidèles de la plateforme. Et de conclure avec une impertinence qui m’a échappé de ma bouche : « Excellence, la plateforme, n’est-ce pas la forêt qui cache l’arbre ? »

J’ai vu mon patron de Ministre décontenancé ; il s’est mis debout et, comme au théâtre ou comme au meeting, il s’est mis à haranguer : « Pilote, moi je ne suis pas un politicien ramassé au quota des loteries. Je ne suis pas un banal politicien à l’affût des prochaines élections dangereuses, mais un homme d’Etat au service des prochaines générations généreuses. Je suis plus qu’une Autorité Morale, plus qu’une Autorité … orale et chorale, c’est-à-dire autorité de verbiage et d’incantation.  Je suis un homme d’action »

Cette entrevue exceptionnelle avec mon Ministre m’a donné des idées. Une fois rentré dans mon quartier et dans notre parcelle, j’ai convoqué en catimini tous les collègues locataires ; je leur ai soumis le projet ambitieux d’« une plateforme de résistance ; plus qu’un simple syndicat d’initiative à perte, plus qu’une simple mutuelle de pleurnichards ». Bien entendu je me suis auto-proclamé « Autorité Morale » (en profitant de ma position de chauffeur de Ministre…).

Hélas ! La conspiration entre nous locataires a transpiré et est parvenue aux oreilles de notre bailleur. La réaction du bailleur a été brutale : le lendemain à l’aube, j’ai découvert sous ma porte un avis de déguerpissement immédiat. Motif : « tentative d’usurpation des droits de propriétaire et imposture sur le titre d’« Autorité Morale »…

Yélélé ! Quel grand deuil au nord-Kivu ! Comme ne cesse de le répéter mon patron le Ministre des Affaires Stratégiques et Tactiques (à prononcer avec respect…), là-bas à l’est du pays, le soleil ne se lève qu’avec les couleurs de sang et en toute langueur. Là-bas, la mort est la chose la plus banale. Là-bas, comme disait un notable des lieux, chien écrasé trouve coin d’enterrement, mais pas femme ou enfant jetés vivants dans fosse commune…

… Yélélé ! Parlons-en justement des enfants de là-bas. Ce matin-là, ils sont arrivés ensemble à quatre, à leur école, au bout de la brousse. Quatre écoliers, quatre cousins sang-pour- sang.  Mais un kilomètre à pied, ça n’a pas usé leurs pantoufles neuves. Neuves étaient leurs pantoufles et neufs étaient leurs uniformes. Neuve était l’humeur des quatre cousins, deux filles et deux garçons entre sept et dix ans. A les voir aussi neufs, aussi désinvoltes malgré la torpeur gluante et habituelle de leur village, on les aurait pris pour des anges en plein enfer…

… Enfer. Ces enfants semblaient être vaccinés contre tout, même contre l’enfer. Vaccinés contre la cascade de conflits interminables, de guerres fratricides et de barbaries abjectes. Puis est venue la Covid-19. Pour ces enfants, cette nouvelle pandémie, après celle d’Ebola, n’était qu’une anecdote de plus, une égratignure sur leur âme et leur peau endurcies. Enfants vaccinés contre les pandémies, parce que survivants miraculés. Chaque jour, entre deux saisons en enfer, c’était miracle. Le soleil qui se lève et se couche sur leurs têtes, c’est miracle. La maigre pitance pour se nourrir une fois par jour et à tour de rôle en famille, c’est miracle. Pour les parents, rafistoler des tissus bleu-blanc comme uniformes décents des enfants, c’est miracle.

…  Miracle aussi que d’arriver ce matin à temps à l’école, pour des examens d’Etat reprogrammés après la Covid-19. L’enthousiasme des enfants à retrouver leurs amis et leurs maîtres, c’était miracle.

Yélélé ! Yélélé ! Et voilà qu’en pleine journée, au moment où l’école se remplissait et qu’enfin le soleil a souri d’un éblouissement inhabituel, la foudre a frappé, frappé, frappé…

La foudre ?  Non, plus que la foudre : des crachats incendiaires des fusils kalachnikov déchargés par des hordes sauvages de milices complètement démentes. Ces milices de fous furieux ont déferlé dans l’école et ont tout saccagé. Jusqu’à tirer à balles réelles dans les classes. Le ciel soudain s’est assombri, lacéré par des éclairs de foudre. Et par terre, des cadavres d’enfants déchiquetés, dont les quatre cousins. Comme des rats écrasés, comme des riens… Et leurs cahiers, et leurs ardoises, et leurs pantoufles, et leurs uniformes neufs, tout ça éclaboussé de sang et de boue !

Yélélé ! Cris de douleur des survivants, cris portés en échos lugubres de colline à colline.

Yélélé ! A deux mille kilomètres de là, ici à Kinshasa, je crois entendre encore des échos lugubres. Qui secouent et interpellent notre conscience de parents désemparés et impuissants, jusqu’au Ministre, lui aussi désemparé et encore plus impuissant…

Parmi les échos lugubres, cette interview à la radio du papa endeuillé de l’une des écolières assassinées. Voici sa confidence : « chaque matin, je me lève tôt, angoissé, pour vérifier au seuil de ma case si mon propre cadavre m’attend ou pas… »

Sur la Covid-19, comme on sait, chacun a sa religion, pour ainsi dire. Finalement on a l’impression que tout le monde a raison, surtout les docteurrrrs et les professeurrrrs (roulez, s’il vous plait, la dernière syllabe avec respect…) ; mais également, pour des raisons souvent contradictoires, les guérisseurrrrs et autres pasteurrrrs (roulez la dernière syllabe avec respect…).

Mais dans mon quartier d’en-bas-en-bas, mes copains ambianceurs et cuiteurs restent sceptiques et sur l’existence de la pandémie et sur son élimination progressive. D’ailleurs, chaque soir au bar, autour de la bière, ils exorcisent le mal en portant un toast en défaveur de Corona-virus ; leurs refrains sont évocateurs :

« Corona ya Mindele. Corona ya Miguele. Awa te ! » (« Corona des Toubabs. Corona des Nababs. Hors d’ici ! »).

Il est excédé, mon patron le Ministre des Affaires Stratégiques et Tactiques ( à prononcer avec respect…) ; il est excédé par tant de désinvolture de la part de certains de ses compatriotes des quartiers populaires.

C’est pourquoi mon Ministre a pris une décision historique, mais risquée : il a en effet convoqué une concertation des experts en Covid-19, des plus sceptiques aux plus passionnés. Objectif général et à long terme, d’après ses propres mots : « faire reculer la pandémie par tous les moyens visibles et invisibles, rationnels et « mystiques ». Et, au besoin, grâce à un vaccin de portée thérapeutique nationale et internationale. » Objectif particulier et immédiat : « mettre en place une coalition solide des scientifiques, des guérisseurs et autres pasteurs ».

… Ont été conviés à la concertation – coalition : l’incontournable professeurrr Touchatou (symptomologue, virologue, épidémiologue), le fameux docteurrr Gingembre (praticien-chercheur en phytologie tropicale), le célèbre docteurrr       Ki’Mpaka (spécialiste en sexologie gérontologique et en antivirus virils). Sur la rangée d’en face, ont été retenus : le révérend Lola-Paradis (prophète et guérisseur par pose des mains bénies, par hypnose, et par apnée), le révérend Kaké (pasteur ‘’para-tonnerre’’ contre les ‘’missiles maléfiques et invisibles des sorciers’’), le révérend Kimbiolongo-Miracle (Archibishop de l’Eglise-du-Septième –Ciel et thaumaturge de première force au service des « coronisés »).

S’est auto désigné modérateur : Son Excellence Monsieur le Ministre en personne ! Tâche ingrate, car les débuts des travaux ont été laborieux ! D’abord le lieu : les professeurrrs et les docteurrrs exigeaient que tout se passe dans un campus universitaire. Refus des révérends pasteurrrs : pour eux, les universités seraient des lieux de mics-macs sataniques ; eux, en revanche ont proposé l’un des temples-de- réveil-charismatique. Refus des professeurs et des docteurs au motif qu’un temple n’était pas un endroit d’inspiration et d’aspiration scientifiques rigoureuses. Finalement un compromis a été trouvé comme lieu des travaux : un hôtel 5 étoiles de la place.

Deuxième accroc dans le déroulement des travaux : la méthodologie. Les scientifiques avaient amassé et aligné statistiques sur statistiques, alchimie sur alchimie des produits expérimentaux anti-Covid. Les révérends ont tout rejeté, estimant ces produits « sataniques » ; à l’inverse, ces révérends ont étalé photos et CD consacrés aux miracles opérés ; ils ont même appelé en renfort bon nombre de témoins et adeptes survivants, guéris ‘’miraculeusement’’ par pose des mains bénies, par hypnose, par apnée, par para-tonnerre… Ces témoins, particulièrement prolixes sur la providence des prières ainsi que d’autres gestes prophétiques, proclamaient la victoire totale et finale contre la Covid-19.

Mais les travaux de la réunion bipartite se sont compliqués et se sont fourvoyés dans des polémiques venimeuses, et dans un dialogue de sourds.

Découragé après une interminable modération et une fastidieuse médiation, mon Ministre a mis fin aux travaux.

Or, le soir aux infos de la télé, à ma grande surprise, j’ai vu par mes ‘’quatre-z-yeux’’, j’ai entendu par mes ‘’quatre-z-oreilles’’, comme disent les Kinois, qu’un consensus miraculeux avait, parait-il, ponctué les travaux des scientifiques et des pasteurs. Pour une coalition, parait-il, solide et digne d’une union… sacrée, consacrant ainsi, parait-il, la débandade et la défaite fatale de la Covid-19.

C’est l’histoire de l’ami de mon patron le Ministre des Affaires Stratégiques et Tactiques (à prononcer avec respect…). Cet ami du Ministre est belgo-congolais, ou   plutôt l’inverse : congo-belge, c’est-à-dire un enfant au départ cent-pour-cent, sang-pour-sang de chez nous. Cet ami du Ministre est professeur dans une université schengenoise, et champion à temps et à contretemps des droits humains africains….

Entre deux missions politico-scientifiques, politico-médiatrices, l’ami a été otage de la Covid-19 et confiné malgré lui à Kinshasa. Afin sans doute de tromper l’ennui et l’oisiveté, ce prof, ce Tintin des temps modernes a récemment agité une initiative politique téméraire : réconcilier l’irréconciliable, à Kinshasa ; et donc rapprocher       les coalitions incoalisables. Pour le moment, aucun résultat probant…

… Mais là n’est pas le souci du chauffeur du Ministre que je suis. Pour le moment, plus que la Covid-19, le chauffeur du Ministre a peur d’une épidémie de plus en plus envahissante, le SIDA (le Salaire Insignifiant Difficilement Acquis). Pour le moment également, dans la perspective de l’aller-retour-aller vers Schengen de son ami, mon Ministre m’a chargé de lui obtenir la carte Covid-19, une des conditions préalables à tout déplacement hors-pays. Mais ami du Ministre ou pas, chauffeur du Ministre ou pas, c’est un vrai parcours de combattant que cette fameuse carte. Non seulement il faut en principe s’aligner patiemment en file indienne, mais tout ça a un coût ; et les tarifs tiennent compte des escales. Par exemple l’ami de mon patron, intrépide pigeon voyageur, devrait avaler escale sur escale : Kinshasa- Kigali- Addis. Abeba - Londres- Amsterdam- Paris- Bruxelles- Liège. La carte Covid-19 a, parait-il, un prix proportionnel au nombre des escales. En plus, parait-il, payable cash et au départ, avant embarquement ! Et gare, parait-il, au voyageur testé « positif » à l’embarquement ; pour lui, la quarantaine sanitaire et sécuritaire garantie !

L’ami de mon patron, Tintin de la bonne gouvernance, a beau protester et menacer de faire sit-in, rien à faire !

Finalement, j’ai trouvé pour lui la solution. Jusque-là, l’ami du Ministre, congo-belge de par son état-civil hybride, avait exhibé de préférence sa nationalité schengenoise d’adoption, mettant de côté le passeport congolais. Je lui ai donc suggéré de faire valoir, au contraire, ses papiers d’ici, et non de là-bas.

Conséquence : au bureau du Covid-19, au vu de ces papiers d’ici, les tarifs ont dégringolé ; et d’autant plus facilement que mon patron de Ministre avait pris soin de glisser dans le dossier une note d’apostille, de recommandation particulièrement appuyée…

Mon patron le Ministre des Affaires Stratégiques et Tactiques (à prononcer avec respect…) est dans tous ses états, au comble de la révolte. Tout a commencé par des flashes distillés par les réseaux sociaux. Des images insoutenables de deux cadavres collés-serrés et calcinés comme vulgaire viande boucanée. Et jetés comme-ci-comme-ça dans la broussaille d’un village frontalier avec l’Angola, là où vibrionnent les trafiquants de tout acabit : des creuseurs artisanaux de diamants comme taupes droguées, des commissionnaires au long bras et au long cours, des « frappeurs » à la fois prestidigitateurs rusés et pervers parce que fabricants impénitents de la fausse monnaie. Mais aussi de simples débrouillards, marchands et négociants saisonniers, de passage.

Au bout d’investigations fastidieuses, et sur insistance de mon patron de Ministre, l’on a pu enfin identifier les deux corps calcinés.

Yélélé ! Horreur ! Il s’agissait de jumeaux, des vrais, des adolescents ; et tous deux étudiants à l’Institut National des Arts de Kinshasa. Orphelins de père et de mère, acculés par le Covid-19, sans ressources et sans soutien à Kinshasa, les jumeaux avaient tenté de contourner le confinement sur les chemins de trafic du diamant, vers la frontière. Les enquêtes de mon patron de Ministre ont été plus qu’accablantes : là-bas, un monde d’enfer et sans pitié, avec une maffia tentaculaire, avec des règlements de comptes expéditifs et sanguinaires. Avec des complicités vénéneuses.

Toujours est-il que, grâce à leur ingéniosité, à leur entregent, et sans doute à leur charme d’artistes en duo, les jumeaux étaient de plus en plus populaires dans le patelin, de plus en plus sollicités et de plus en  plus prospères. D’où des jalousies sournoises et tenaces.

… Ce dimanche-là, alors que les jumeaux Mbuyi et Kanku prolongeaient la soirée en compagnie de leurs copains et admirateurs, autour de mélopées improvisées et nostalgiques de Kin-Kiesse, de Kin-la-Joie, soudain, yélélé ! des coups de feu, soudain des coups de boutoir ! Soudain le studio des jumeaux fracassé de fond en comble. Soudain toutes les économies dans le coffre-fort de fortune, pour ainsi dire, dilapidées !

Puis, yélélé ! l’enfer ! des hordes de bandits cagoulés avaient envahi le studio. Ces bandits ont chassé copains et admirateurs, parce que certainement témoins gênants pour eux ; ils ont garrotté les jumeaux, les ont tabassés à mort avec des bâtons et des pierres. Puis, yélélé, le geste satanique : les jumeaux ont été aspergés d’essence et brûlés. Leurs restes jetés pêle-mêle dans la broussaille, à la merci des termites et des rats sauvages.

Finalement mis aux arrêts, les bandits sont passés aux aveux. C’étaient en partie des adeptes d’une secte de type à la fois messianique et vaudou ; et en partie des raquetteurs de grand chemin. Pour eux, ils ont eu affaire à des jumeaux « cent-pour-cent, sang-pour- sang », c’est-à-dire une « race de sorciers »  qui  avait  accaparé toutes leurs chances de concurrents malheureux, par la magie d’un statut insolite, insolent même…

… J’ai   vomi, vomi. De dégoût et de révulsion devant tant de bestialité abjecte, nauséabonde et sanguinolente. J’ai demandé à mon patron de Ministre un congé indéterminé. Pour deuil.  Solidarité de la part de l’enfant-jumeau que je suis aussi, envers le martyre de ces frères-jumeaux par alliance…